у тишины нет названия;

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

у тишины нет названия; > ИзбранноеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


суббота, 15 декабря 2018 г.
А.С.Гро 12:45:52
Запись только для меня.
четверг, 13 декабря 2018 г.
А.С.Гро 15:40:17
Запись только для меня.
четверг, 6 декабря 2018 г.
А.С.Гро 11:07:07
Запись только для меня.
среда, 5 декабря 2018 г.
А.С.Гро 18:22:17
Запись только для меня.
понедельник, 3 декабря 2018 г.
А.С.Гро 16:38:27
Запись только для меня.
А.С.Гро 16:34:32
Запись только для меня.
вторник, 27 ноября 2018 г.
•| Song of the dead stars А.С.Гро 16:39:30

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Глаза невыносимо горят. Закрываешь, открываешь и видишь на остановке в руках мужчины похоронный венок. Моргаешь — всего лишь детский цветной обруч. Вновь закрываешь глаза от боли, открываешь — надпись "Иисус Христос Царь Вселенной". "Космос", "Атмосфера" — в ряд несутся слова. Мужчина откидывает снег от дома, твой автобус проносится мимо, в глазах как замедленная съёмка летящего снега. Крупинки. Множество крупинок. Выдыхаешь и закрываешь глаза. Больно видеть. Думаешь, что нужно начать пользоваться купленными каплями. И поменьше ночью говорить о странных историях из жизни. Ночные разговоры о паутине времени, об аде, Иисусе и немного антихриста. Как два лица одного лика. Поменьше ночи в жизни, чтобы вставать пораньше.

Как немое сплетение поэтов серебряного века. Сама того не сознавая, вижу в них свои прежние слова. Во мне они рождаются прежде, чем я дотрагиваюсь до чаши серебра. Словно предвосхищение. Не иначе. Реминисценция ли? Похоже, мы всё ещё вдыхаем воздух один и тот же, а потому поём мы хором с прошлым. Как время бесконечно, так прошлое и будущее врезаются в моё настоящее. Окружение — струны нескончаемые одной души. Я чувствую истину, но лгу словами, верно-верно. Невыразимое есть то, что покоится на перевёрнутом дне. А потому признать реальность этой вот действительности мне, увы, так трудно. Если Мандельштам боялся вечных звёзд, то моя душа твердит, что звёзды пали на землю. И копьями вонзились в сердце. А звёзд на небе и не вижу больше. И головы почти никогда не поднимаю, ибо там на небе зевающая пустота свою пасть оставила открытой.

Пару дней назад видела запись о звёздах. И много Иисуса в эти дни. Как понять мне то, на что без конца пытаюсь глядеть? Как если бы я давно мертва. И мой удел собрать себя воедино вновь. Пусть на небе звезда хоть одна замерцает снова. И если подумать, то мои образы маков хорошо вписываются в этот беспорядочный строй мыслей: "Он поведал мне, нежно ловя летящие по ветру красные лепестки, что ночные звёзды и маки тянутся друг к другу, но большинство из них сгорают, так и не рассказав никому свои судьбы", "... чтобы маки <тела> на тонких стебельках достигли звёзд <жизни>, их нужно рассказать, оживить". Месяц назад Моисей Степновой, недавно пирог-пустыня, частые сны с песком. И ужасно много воды. Меня слишком привлекает образность, подсознание стремится всё сплести.

Если паук сплёл Вселенную, то мы в ней бабочки.

Всё пытаюсь жить, но действительность меня отталкивает
и выбрасывает на неизвестные мне берега. Знаю-знаю, такими темпами всё окончательно сгниёт
в этой настоящей жизни. Но мысли ползут куда-то не туда. Пред глазами пелена. Пред глазами мир иной.
Не могу поймать. Не могу пить воду и воспринимать её настоящей. Это восприятие меня погубит. Нужно верить, а всё не то. Надо понимать, а стоны слышу за стеной. Мне надо поймать узды...


Я сама себе палач, каких на свете не сыскать. ­­


Подкаст Би-2 - Чёрное Солнце

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 1 комментарий
суббота, 24 ноября 2018 г.
А.С.Гро 10:24:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 23 ноября 2018 г.
•| Thorax А.С.Гро 12:31:16

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Пусть судьба ведет меня кругами.
Треснул пополам философский камень.
Но отчаянно к огню стремится
Хрупкий мотылек – самоубийца.


offline­­


Подкаст Би-2 – Философский камень ( 04:46 / 10.9Mb )

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа Опции
А.С.Гро 11:47:27
Запись только для меня.
четверг, 22 ноября 2018 г.
А.С.Гро 17:43:52
Запись только для друзей.
среда, 21 ноября 2018 г.
•| Горе мне, горе. Сгори А.С.Гро 16:38:27

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Кажется, это было вчера.

Мы говорили по телефону с Димой, как вдруг он спрашивает меня: "Где ты? Что за голоса?". Я задумалась. Какие в чёрту голоса ему снова мерещатся? Я сижу на кухне. В этом холодном мерзком помещении. Как вдруг понимаю — это же радио на холодильнике работает. Громко работает. Очень. Дядя вечно не убавляет звук, не выключает. Меня всегда отвлекает. Насколько сильно я стала пропадать в себе, что перестала замечать столь навязчивую громкость? Я падаю. Пропадаю. Исчезаю. Вся такая грустная. Депрессивная. С ворохом проблем. И дикой унылостью. И я ведь даже не чувствую страх; пустота и глухие стуки. И вот сегодня случилось горе. Просто неоспоримое.

Я уже в который раз не могу найти его. Частенько пытаюсь при возможности зайти. Выискиваю взглядом. Разочаровано вздыхаю и ухожу. Порываюсь спросить у девушек, но боюсь услышать ответ. Его всего нет, однако появились новые. Значит ли это то, что?.. Когда шла сегодня в очередной раз, то вокруг всё приобрело слишком яркие тонна. Закружилась голова, и мерзкий голос раздался в голове: "Его нет — и тебя не станет". Просто когтями почему-то ещё живому во мне. Походка медленная, чтобы не упасть. Взгляд пуст, потому что я слушаю себя. Лишь губы порой шевелятся. Когда просыпаюсь, то пытаюсь это прекратить. Мне страшно знать ответ. Но я зашла — его не было. Опять. Красовались розовые, белые и ещё какие-то, а моего любимого орехового пончика не было. Это прям ужас как грустно. Я пытаюсь себя успокоить тем, что просто не попадаю в дни его цветения.

Превращение бытовой ситуации в агонию боли — как кривое отражение.
Жалею лишь об одном — я не брала тебя, мой пончик, месяца два. Вероятно, ты думал, что предан?

Подкаст Би-2 – Алиса (Памяти А. Ротаня)

Музыка Би-2 - Алиса
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 3 комментария
вторник, 20 ноября 2018 г.
•| Dum spiro spero А.С.Гро 10:51:33

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­
мне нравится,
что на тебе нет брони,
но тебя не пробьешь.

­Тамплиер


Музыка Nine Lashes – Never Back Down
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
А.С.Гро 10:31:34
Запись только для друзей.
пятница, 16 ноября 2018 г.
Жизнь - игра теней А.С.Гро 07:00:05

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

У меня всё ещё нет нормального интернета. Мне надо учить много материала для сдачи долга. Радует, что можно делиться интернетом с телефона на ноутбук. Но трафик. В принципе 50 МБ бесплатных мне хватает, чтобы сделать наиболее важное. И скачать что-нибудь. Далее оплатить всего-то 50 р, чтобы бесплатно пользоваться до конца дня. Но я в не том положении, чтобы тратить по 60 рублей каждый день. Да и скоро заработает нормальный интернет. А пока с телефона.

Сон. После середины сна я поставила себе укол в руку с непонятным содержимым, дабы стать похожей на своего врага и одолеть его. Но если он потерял свой рассудок, то мой сохранился. Мы искали этого жуткого парня, как всё перед глазами поплыло. Когда открыла глаза, я увидела безграничное небо. Но, увы, я не Болконский, так что я просто перевела взгляд на людей, которые толпились вокруг меня. Здесь же был тот парень, который творил ужасные вещи и ради которого я изменила себя. Он был каким-то ослабшим и потерянным, но снова в своём уме.

Мы находились на небольшом островке. Мой взгляд привлекла грязная вода озера. Люди, которые нас переместили сюда, имели отношение к той сыворотке. Я не понимала, что им нужно, но недоверяла ни им, ни парню. Мне и ему предложили куртки бюризового цвета. Он послушно надел, выглядел крайне нелепо. Я отказалась, мне настойчиво продолжали предлагать, а я уже агрессивно протестовала. В конце бросила куртку в девушку, на меня пытались надеть вещь насильно, но сдались в конечном итоге.

В целом было как-то пустовато, даже зелени было ужасно было. Пустоту заглаживали люди и их разговоры. Их было не более десяти человек. И немного странной техники. В конечном итоге ей они и занялись, нас попросили ожидать дальнейших объяснений.

Я вступила на песок. Его дорожка была крайне узка, он резко смешивался с глиной и уходил под воду. Смотря на тёмную воду, я вдруг уловила в своей голове непонятные воспоминания. Появилось чувство того, что что-то похожее со мной было и что последние события моей жизни повторяются с разными исходами. Недоверчиво покосилась в сторону людей - они наверняка знали гораздо больше. Вдруг в воде я заметила несколько листов желтоватой прочной бумаги. Они лениво плывали мимо берега, очень медленно, почти что на месте. Бумага намокала не особо сильно. Завитушки. Формулы. Там точно было что-то такое, чем бы я смогла воспользоваться и сбежать с острова и от этих людей. Моя рука потянулась за листами, резко моё тело оказалось в воде. Вероятно, мои ноги скатились по глине. К тому же там были обрывы, а не плавно уходящий берег. Первая мысль была о том, что я не умею плавать, однако моё тело не уходило ни вниз, ни в стороны. На месте. И течения как будто не было. Паника. Я хвасталась за берег, но пальцы впивались в глину. Никак не могла выбраться, никак не могла преодолеть стоячую воду.

А далее не помню. По-моему мой мозг решил переиграть ситуацию и взял под контроль кого-то из людей, дабы мне помогли.

Даже уже во сне мучаюсь от ощущения иллюзорности мира.

Музыка Hollywood Undead
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 ноября 2018 г.
•| Semper fidelis А.С.Гро 17:51:07

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес


Быть верным себе, но в чём?
С таким подходом к жизни мне разве что
только и давать ганнибалову клятву.

­­


Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 ноября 2018 г.
•| Этим днём случилось ничего А.С.Гро 16:01:14

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

9:01

Появилась высокая потребность спрятаться в темноте, однако не желаю позволять себе такую роскошь. Я открыла глаза сегодня утром; взгляд стал яснее, а меня начало трясти не то от страха, не от холода, не от их дуэта. И захотелось укрыться с головой. Я не буду заливать фон чёрной жижей. Стонущие во мне не дождутся такого праздника.

Эти два дня ложусь спать пораньше. Получается не очень. В первый день пролежала до трёх часов ночи, но сегодня заснула к часу, наверное. Но встаю по-прежнему плохо. Сейчас я не знаю, за что мне хвататься и что делать. Меня начали беспокоить сны о моей повседневности. Давно не видела такие. Уже несколько дней. Они меня пугают, мне страшно после них. Но в них некоторые мои проблемы хоть как-то решаются. Даже положительно. А что до меня... то в голове метель — не знаю, что делать в первую очередь, что в последнюю, что вообще и как, и когда нужно делать. Но я абсолютно не хочу идти на лекции. Я стала много пропускать. Безумно много. От этого ещё хуже. До сегодняшнего утра мне было всё равно. Не понимаю, что послужило поводом для трещины в моей скорлупе. Но мне, наверное, надо сделать документы для матери. И убраться дома. Эти вещи откладываются уже давно. Дома чисто, но я очень давно положила свою одежду в пакет с мыслями найти для неё полочку получше. И вообще потому что она меня раздражала. Даже лак для ногтей мне что-то сделал. У меня идёт голова кругом от такой странной обстановки. Всё не на своих местах, всё нужно вспоминать. А ещё у меня испортился йогурт дней пять назад. Из него, может быть, выйдет пирог? И вообще я не знаю, что у меня с продуктами питания. Даже если покупаю, забываю. Даже обстановка в доме напоминает ненормальный уклад моей жизни. Моя жизнь. Она в полнейшем хаосе, как и моя голова, как и мои ощущения и чувства. Обычно я просто абстрагируюсь от всего этого и ничего не исправляю, потому что мне всё равно, но в такие моменты, как сегодня, дико страшно. Оба состояния какие-то крайности. Но, когда я вот так трясусь внутренне от страха, мне хотя бы не хочется прервать жизнь. Возможно, эти всплески во время правления скорлупы являются каким-то сигналом или методом для появления трещин в ней. Не уверена. Но приступы даются больно. И мне трудно их переносить. К тому же все мои состояния плотно переплетаются, быстро сменяются.

Некоторыми признаками я очень напоминаю себе звуковика, но не считаю себя им. Крыса, выпущенная в лабиринт.

Зачастую всё, что мне остаётся, так это делать вид, что проблемы меня не волнуют. Люди никогда не упустят случая спросить про осознанность твоих действий, только вот за этим не стоит ничего прекрасного. Что они хотят услышать? Я не понимаю. Для них верен вариант лишь тот, при котором можно застыдить человека за его поступки, потому что они же стараются жить нормально, почему ты вот идёшь на поводу у своих желаниях? И вот что остаётся в этом случае? Я понимаю, что истинный ответ не устроит, он не нужен. Это просто острая жалоба на то, что они тратят своё время на то, что не хотят в действительности, а ты какой-то легкомысленный. Их вопрос это и ядовитый острый клинок, и немая мольба к самим себе. Я могу лишь пожать плечами и сказать, что более чем понимаю, чем чреваты мои поступки. И побольше спокойствия. Пожалуй, этим мне и нравится моё замороженное состояние. Меня тяжёло задеть сразу.
Подробнее…
Ещё мне интересно, какой умник составлял расписание на среду? В 10 часов бассейн, а в 11:20 уже пара в аудитории. Не, я, конечно, редкий гость на учёбе в последнее время, но это же как они себе представляют? Ладно, я всё равно собиралась идти только к 11:20. И паук прав. Сначала решить наиболее старые грешки, новые подождут. Главное спокойствие. Только бы не безразличие. Под таким допингом я творю ещё больше несуразицы.

22:01

Я даже приготовила завтрак. Омлет. Правда, меня от него затошнило. Надо было сделать чай или какао, но я вот такая я. И снова забыла о витаминах. А вечером купила продукты. Два пакета. Потом я любовалась ими и неожиданно: "Господи, какой ужас я наделала! Это же надо готовить и есть!". Однако всё же взяла себя в руки и приготовила немного.


Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
воскресенье, 11 ноября 2018 г.
А.С.Гро 13:11:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 10 ноября 2018 г.
А.С.Гро 09:59:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
А.С.Гро 09:34:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 9 ноября 2018 г.
А.С.Гро 12:15:00
Запись только для друзей.
А.С.Гро 12:07:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 7 ноября 2018 г.
•| Кошмар А.С.Гро 18:42:05

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

1. Первая любовь.
Влюблённость. Первая. Милая.
Пусть начнётся именно с очаровательной истории из моего далёкого детства.

Мне тогда было примерно пять-шесть лет — точно не больше шести лет. У моего старшего брата был довольно миленький друг. Стоит заметить, что старше меня он был лет на восемь. Юноша был крайне заботливым и всегда уделял мне время, так как я была крайне надоедливой младшей сестрой и часто таскалась за братом и его друзьями. У меня было несколько идеалов среди них: один воплощал лучшего старшего брата, а второй мне нравился. Отношения с самим братом были сложными, так как быть милым с чужой сестрой куда легче, чем быть ей братом самому. Особенно когда она сломала тебе денди и вообще натуральная плакса. А его друг... был ко мне невероятно добр. Я всегда старалась держаться подле него (бедняжка), и безумно радовалась, когда он к нам приходил. В отличии от остальных друзей брата он не был со мной с самого рождения, а появился гораздо позже, поэтому я не заносила его в свой список старших братцев.

Я помню лишь несколько моментов. Первый, когда я решила продемонстрировать свои классные джинсы. Была слегка пасмурная погода. Ребята что-то делали во дворе нашего дома. Мы с отцом вышли из машины, он взял меня на шею и прошёлся мимо них в дом — я ожидала, видимо, что от моих новых штанов мною начнут, наконец, восхищаться. Забавной я была. Второй же произошёл, вероятно, осенью или зимой, так как у нас уже был компьютер — мама подарила его брату в конце октября, когда мне было шесть. Я купалась в ванной вечером, когда вдруг услышала, что пришёл Андрей. Почти моментально мои водные процедуры были окончены, быстро оделась, мама накинула на меня большое полотенце, и я довольная побежала в комнату брата на руки к юноше. После я не хотела его отпускать домой и чуть ли не плакала, вцепилась в него и не отпускала. По-моему я так и заснула у него на руках. Третий произошёл весной, когда я удивилась летящему пуху на улице. Андрей мне объяснил, что приближается лето. Четвёртый же последний. У нас была его книга, которую он давал брату почитать. Я всегда интересовалась книгами, так что, конечно, я её листала довольно часто. Между какими-то страницами лежала валентинка. У меня тогда что-то ёкнуло в сердце. Что бы я тогда ни подумала, но на долгое время она стала предметом моего разглядывания. И каким-то днём я выбежала, почти как всегда, радостная из дома, чтобы поиграть (надоесть им) с ребятами, но среди них не оказалось Андрея, но особо огорчаться я не стала — побежала чуть вперёд, ожидая его увидеть за гаражом. Меня пытались остановить, но, видимо, во мне тогда пробудилась скоростная комета. Я бежала, а потом резко остановилась — мой любимый принц целовался с какой-то девушкой. Я развернулась и так же быстро побежала назад в дом. Взяв валентинку и книгу, я спряталась за столик мамы, свернулась в комочек и плакала. The end.

P.S. Видимо, я весьма ярко проявляла порою свои чувства, если судить по одному рассказу от моей мамы по этому поводу. Она заявила со смехом, что у моего папы была чуть ли не паника из-за моих чувств. Он искренне боялся, что я вбила себе в голову влюблённость надолго. Как минимум до того момента, когда у ребят начинаются первые влюблённости. Он восклицал: "Ну, почему этот рыжий с веснушками? Ей что всегда такие будут нравится? Не бывать этому никогда!". К счастью, всё осталось в детстве, да и семья Андрея вскоре переехала. Дружба брата с ним почему-то ушла. И по иронии судьбы это я сама сейчас рыжая, а время от времени у меня появляются слабые веснушки на лице от солнца.

2. Кем Вы хотели стать в детстве?
Подробнее…[SPOILER]
3. Любимые мультфильмы, фильмы и сериалы в раннем детстве.
4. Какой предмет в школе Вам нравился больше всего?
5. Пять ароматов, которые Вам нравятся.
6. Пять фобий, которые Вы испытываете.
7. О чём вы думаете, когда засыпаете?
Итачи. Я серьёзно. Я думаю об Итачи уже много лет. Почти каждый раз. Иногда устаю, иногда пытаюсь нормально засыпать, иногда думаю о планах на день и рассказах, но зачастую последняя мысль об этом герое. Не постоянно, конечно, но всё же. Мне уже даже не стыдно — мне катастрофически неловко. И по-моему мне уже стоит серьёзно задуматься об этом. Это не смешно.

8. Вы и алкоголь. Наркотики. Сигареты. Кальян.
9. Десять фактов о себе.
10. Кем вы были в прошлой жизни? Предположите.
Г р е ш н и к о м. И очень страшным, вероятно.

11. Верите ли вы в Бога?
12. Три мысли, за которые стыдно.
13. Перемешать музыку и написать пятнадцать треков.

• Nickelback — Burn It To The Ground
• SEVENTEEN — Don't Wanna Cry
• Blue October — Fear
• Howard Shore — Old Friends (Extended Version)
• Gareth Coker — To the Brink
• Faun — Zeitgeist
• The Emotions — Best Of My Love
• Ludovico Einaudi — Exit
• Hamilton Leithauser — 11 O’Clock Friday Night
• Nagi Yanagi — LOVE & ROLL
• Зоопарк — Лето
• Волны — Книжный червь
• Ария — Смутное время
• Michael Nyman — Fish Beach
• Комсомольск — Всё исчезло

14. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям.
Я не хочу разговаривать особенно с кем-то. Десяти не наберу на самом деле.

• Достаточно давно желаю одному человеку всё самое лучшее. Нет, правда. Мне безумно хочется сказать, что у него однажды всё образуется и все будет отлично, но я не хочу показаться уж слишком навязчивой. Я уже сказала один раз, хватит с меня. Вообще это незнакомый мне пользователь этого сайта. Мне, видимо, нельзя браться за чтение дневников. Но пока что это навязчивое желание меня не покидает уже несколько дней. Мне безумно неловко из-за этого.
• Другому человеку я хотела бы сказать: "Давай начнём всё с чистого листа?". Но я абсолютно не имею право на это, в общем. И мой новый лист, как всегда, закончится какой-нибудь неприятной ситуацией. Да и у меня сил особо нет на что-то хорошее. И нет, это никак не связано с амурными делами, если что.
• Я бы хотела поблагодарить руководителя кружка по изобразительному искусству — Александра С.. "Спасибо, что верили в меня".

На этом всё.

15. Что Вам нужно успеть до нового года?
Мне нужно успеть придумать потрясающий план выживания в проблемах, которые я себе устроила и продолжаю усугублять положение дел. Но с этим у меня в последнее время дела не очень, так что, я надеюсь, что я сделаю хоть что-то из своих святых обязанностей перед жизнью, семейным долгом, перед собой и своей совестью. А по конкретике пару моих невероятно (ага) важных дел и одно стоящее:

— Нужно взять уже во фриме не кофе, а чай. Серьёзно. Пора бы попить чаёк. Желательно тот самый вишнёво-имбирный. О, чизкейк к нему ещё взять.
— Сходить, как в старые добрые времена, в кинотеатр одной. В афише выделила недавно пару фильмов на ближайшее время: "Оверлорд" (до 14 ноября) и "Богемская рапсодия" (до 21 ноября). Конечно, я забуду/не успею/не смогу сходить. В любом случае мне нужно на что-нибудь сходить до следующего года.
— Мне нужно хотя бы попытаться найти номер А.С., дабы поздравить его потом с Новым годом. Очень надеюсь, что с ним всё в порядке. Всё-таки возраст и... вообще мне его не хватает. Я даже не уверена, что тот номер ещё действует. И у меня есть небольшой страх узнать что-то плохое.
— Приготовить подарки, но не на Новый год, а на прошедшие Дни рождения некоторых людей: мама и жёнушка.

А все остальные дела слишком страшные.


Музыка Secret Garden
Категории: #Временно
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
•| Сбивчиво. Очень сбивчиво А.С.Гро 13:51:19

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

В сне земном мы тени, тени...
Жизнь — игра теней,
Ряд далеких отражений
Вечно светлых дней.


В. С. Соловьев

­­

Свет. Огонь. Свет несущая.

Когда я слышу из кривых уст имя, данное мне отцом, то мне становится неприятно. И не только потому, что я его перестала воспринимать. Не только. Да, я, в самом деле, плохо осознаю, к кому зачастую оно адресовано. Прошло уже очень много времени, и это выросло во что-то большее. По-своему вышла весьма ироничная ситуация. Родители решили дать мне такое имя, которое бы означало что-то светлое. Нет, даже не так. Чтобы я сама несла этот свет, чтобы я сама была им (очень жаль, что их воля криво исполнилась; если кто-то скажет, что я светла, то удивлюсь: чаще тьма. Или, быть может, она просто так нужна свету?). Именно моя мама должна была дать имя второму ребёнку — она уже считала меня Еленой (всегда были ассоциации с огнём, но само имя мне никогда не нравилось раннее, чего не скажешь о самом огне в конечном итоге). Однако отец запротестовал и вместе с моим старшим братом заявил, что девочку следует назвать Светланой. И никак иначе. Так и случилось. И теперь я не могу избавиться от мысли о том, что его запачкали грязными ртами. Изуродовали. Исказили. Уронили в земную бездну. Это не свет. Полумрак. Нечто иное. Но не свет. И это слово не воспринимается мне более именно именем. Оно что-то большее. Нечто другое. Свет, подаренный мне близкими людьми, которые лелеяли надежды относительно меня. Это свет. Настоящий. Не имя. Как символ. Как оберег. Как талисман. Я не знаю. Но оно запретно в моём восприятии. Я уже спокойно реагирую, когда редкие люди вдруг обращаются ко мне так (очень и очень редкие) просто потому, что считаю это какой-то формальностью. Да и не слышу, не воспринимаю. Но, тем не менее, имя – это безумно важная составляющая человека. Как назовёшь себя, так и покатишься. Лучше, конечно, пойти. Так что этот вопрос со временем отпадёт для меня вовсе.

Да, его запачкали. Но только меня уже не запачкать.

Я осознаю, что большую часть своей жизни стремилась стать кем-то, но не собой. Только вот итог печален. Оправдать чьи-то надежды. Стать светом. Стать лучше, чем старший брат. Доказать что-то и кому-то. Быть лучше, чем все прочие. Но всё это детский вздор, глупости, если хотите знать. В моих руках всё рассыпалось. Рано или поздно. Вообразить себе какой-то идеал дочери, которую бы отец любил, уважал. Которой бы восхищался. Но каждый раз мне казалось, что я всё делаю не так, как надо. В моей голове как будто засел отцовский голос, воплощающий мою совесть и всё на свете в этом духе. Но отца нет и не будет. И мне не узнать, каким он был сам. Верно, знаю: он был бы мною разочарован сейчас больше, чем когда-либо на свете. Я не стала ни идеалом дочери, которую сама себе придумала, ни собой — сейчас я просто прах. И крах, который звенит в имени, данном мне этим человеком. Но продолжать гонку за лучшее в себе просто не могу. И уже очень давно. Может быть, не было бы сейчас этой катастрофы, если бы я столько лет не подрезала бы сама себе крылья. Мой свет искажался и обращался тьмой в самый неподходящий момент. И ко мне, и к людям, которые меня окружали. В действительности ни один человек, который бы сблизился со мной в реальной жизни, не остался в целости и сохранности. Порою я влеку к себе обманчивым светом кого-то, а потом ничего хорошего не происходит. Вот и всё. Потому что я один сплошной обман — самообман.

Подробнее…От придуманного мною идеала дочери отца мало что осталось. Но мне стоило понять раньше, что я не кукла, я не проект своих родителей. Единственным кем я могу стать — это собой. Я не могу отвечать запросам других людей и это нормально. В попытке стать кем-то я стала никем, все мои знания и воспоминания перегорели, оставив лишь обрывки, — и пить таблетки я не желаю. Теперь могу дышать лишь словом, но у меня и его забрали — у меня остался лишь сон. Я не проект. Ни их, ни ваш, ни твой, ни свой. Один сплошной обнажённый нерв. Но я точно могу сказать, что моя семья важна для меня. Они столь много сделали для меня.

И в то же время меня злит. Ты называешь долг перед семьёй зависимостью. Я не могу забирать у матери последние деньги на дорогие вещи, потому что я их хочу. Она заслужила тоже. И заслужила очень многое. Это не страх перед мнением. Нет. Я дорожу её сердцем и не хочу сделать ей больно. Но у меня плохо получается дорожить чем-либо, кем-либо. Бросать колкие слова в сторону своего окружения — это не свобода. Это рабство своей пылкости. Своего бунта. Попробовать беречь — это труднее. Ты говоришь, что я зависима? Да, наверное, семья и любовь в некоторой степени это почти всегда зависимость. Я не сорняк — меня вырастили, понимаешь? И я вправе быть им благодарной. Я могу делать то, что пожелаю и причинять им боль... Но постой — я этого не хочу. Поэтому я этого не делаю. Понимаешь?

Да, не всё так гладко. И любовь и свобода, которые мне давала мать, всегда были спорными вещами. Я вечно принимала сложные решения одна. Мне думалось, что меня просто бросали и говорили решать. Она боялась принимать такие решения за меня, чтобы не повторять ошибок своих родителей. Это здорово, но это крайности. Абсолютные. Однако если задуматься я всегда могла попросить совета и поговорить по душам, но я возвела стены. И эти стены я возвожу везде.

Я стараюсь быть честнее, стараюсь.


Всем ужасом весны пропах мой лёд души. И ты со мною больше не греши.
В златом свете мы с тобою стояли наяву. Однако не смеши: ты обманут был красотами огней.
Ведь в златом фальшивом свете фонарей мы стояли наяву.


Подкаст Secret Garden - Dreamcatcher

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 ноября 2018 г.
•| Крадись потише, пожалуйста А.С.Гро 13:10:23

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

1. Говорю, какие ассоциации Вы вызываете у меня.
2. С каким запахом Вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом Вы мне кажитесь.
4. Какой стихией Вы мне кажитесь.
5. Что я думаю о Вас.
6. Какая песня с Вами ассоциируется.

Может быть, кому-нибудь сделаю. Когда-нибудь. По порядку, не по порядку.
И не факт, что по всем пунктам. И вообще кто знает, что будет или не будет.
Maybe I'll live with you.


Подкаст Uriah Heep - Lady in Black

Категории: #Временно
комментировать 35 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


у тишины нет названия; > ИзбранноеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
люблю вас
Бесплатная стаика не спраштваьб1.Ис...
=_=
пройди тесты:
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх